IL RADICO - EVOLUTION 442 7-4

Moliiiis, a nostalgia du Moliiiiis
Molis sta lìì, Radico aquiii
Adeee, Adeeee, Adebàrtol questa notte gioca aqui (adee adeee)
Soñar soñar
e speriamo che stasera vuoi segnar
magar
magaar
magaaar

Parte da questo coro l'ennesima prova di forza del Radico. Dopo la vittoria con Rocky Diegoa sugli Ecolab e l'impresa contro i vicecampioni dell'inverno ecco lo schiaffo alla tradizione. Vittoria contro gli Evolution di Mister Kele, la bestia nera del Radico. Tre vittorie che valgono il secondo posto in classifica, tre vittorie che però non bastano per poter parlare di 'triplete', perché gli ostacoli più grossi sono davanti agli occhi, non dietro.

Il Radico che strappa le chele al team di Mister Kele è un settebello affamato, completato da tre cambi assetati. La differenza sta nel fatto che mentre in panca il Gaytorade c'è e può soddisfare il bisogno dei panchinari, in campo la fame va saziata a discapito del diretto avversario. Con buona pace di Mister Kele, inerme, a causa di un'antipatica pubalgia, nei panni di allenatore non giocatore.

La sua camicia bianca comincia a sudare come la celebre camicia di Camacho dopo pochi minuti: rimessa laterale della Faina, movimento a seguire del Depa, alla Ravanelli dei tempi migliori, palla sul secondo palo e intervento provvidenziale di VeronVeron. L'assenza di Ibra in tempi non sospetti avrebbe portato a pensare di poter gestire l'1-0 con un catenaccio alla Hiddink, ma nel nome della nuova politica del Radico il Sire comanda: "Non ce ne andremo di qui finché non avremo vinto subendo quattro gol".

L'azione penetrante del Radico continua sull'onda dell'entusiasmo: la presenza della Kapakkia (con lenti irlandesi, che non sono ancora considerate doping per fortuna) stimola la squadra e la diuresi di Sauro, assente preannunciato. Intanto il Depa preannuncia il secondo gol e lo fa. Fin qui, man of the match. Come se non bastasse, su una punizza pericolosissima dal limite, è la sua scarpa verde a salvare la linea siresca. Un intervento da palla prigioniera, un salvataggio che vale come un gol.

VeronVeron però vuole dimostrare che la sua vena realizzativa non si manifesta solo nei mercoledì di luna piena di ritorno dal mare, e il 3-0 arriva da un suo diagonale che fa esplodere panchina e tribuna. Il Delfino di Arenzano si porta a sette reti in campionato e si candida al ruolo di Pichichi, Ambrico permettendo.

Prima dell'intervallo c'è spazio anche per una perla della serata: il tiro alla matrix del Cunctator. Una palla ubriaca calciata dalla lunga distanza che dà una sola chance al portiere: schivarla.
4-0, con festa-gaytorade che prende il posto di festa-zanzare, per un gradito cambio di programma.

La ripresa di per sé è più felice per l'Evolution, che chiuderà il parziale sul 4-3, ma senza mai potersi illudere di strappare punti ai Bergomi. Il Sire, incolpevole su tre gol, ne concede uno che in caso di sconfitta avrebbe fatto gridare al biscottone. Invece voleva solo imitare Muslera, per assecondare un Bonnie che pochi istanti prima aveva ridato vita a Pasqualino Foggia servendo un assist al bacio a Depa-Rocchi.
Ma a proposito di lucidarsi gli occhi bisogna parlare di Adebartol. Il Maradonino delle Fiandre, che rinvia il viaggio in Molise per non perdersi la partita, mette in conto due gol: bello il primo, eclatante il secondo. Una botta assurda che si stampa sul palo ed entra alle spalle di Lupin.

Sonhar, sonhar, e speriamo che stasera vuoi segnar...

E con Adeba i sogni diventano realtà.